Ook de meest nuchteren onder ons hebben het bij een hevige verliefdheid vást wel eens gedacht: deze persoon is voor altijd. Wij passen zó goed bij elkaar; hij of zij móét wel De Ware zijn. En veel van ons hebben ook wel eens meegemaakt dat we het met die overtuiging echt helemaal bij het verkeerde eind hadden. Dat geeft de burger geen moed. Hoe denken onze relatietherapeuten over De Ware? Past op elk potje maar één dekseltje of is de waarheid toch wat gecompliceerder?
Wanneer is iemand De Ware?
Iemand met wie je voor de rest van je leven samen kunt zijn – je zielsverwant, je twin flame, je wederhelft. De Ware begrijpt jou volledig, vult jouw zwakke punten aan, steunt je in alles wat je doet, haalt het beste in je naar boven en voelt intuïtief aan waar jij behoefte aan hebt. Met De Ware heb je een diepe, haast spirituele connectie. Jullie proberen elkaar niet te veranderen, hebben aan een half woord genoeg en zitten altijd op dezelfde golflengte.
Dat is het traditionele perspectief op De Ware – en het is me nogal wat. Toch gelooft volgens onderzoek bijna een kwart van de Nederlandse jongeren (23 procent) dat er voor iedereen één Ware Liefde bestaat.[1] Ondanks het steeds maar toenemende aantal scheidingen is het romantische beeld van De Ware onder hen nog altijd prominent aanwezig: “Met De Ware gaat alles vanzelf, zweef je van geluk en draag je elkaar op handen,” aldus een van de deelnemers.[2] Of, iets minder intens: “De Ware is iemand die voelt als thuiskomen.”[3]
Op zoek naar je wederhelft
Het concept van De Ware lijkt misschien wat ouderwets, maar is eigenlijk relatief modern. Vroeger werden relaties met name gevormd om praktische, economische, politieke of religieuze redenen. Haar familie was invloedrijk en daarmee een goede match voor hem. Zijn familie geloofde in dezelfde god als die van haar en dus was het voorbestemd – dat idee.
Het concept van romantiek als de basis voor een relatie werd pas geïntroduceerd toen alle andere redenen minder interessant werden. Met dank aan schrijvers, dichters, zangers en – later – fotografen en filmmakers, raakten we steeds meer in de ban van de perfecte partner, degene die ons compleet maakt, the one and only, voor altijd.[4] En alhoewel het toenemende aantal scheidingen aantoont hoe vreugteloos die zoektocht voor velen verloopt, worden we er via al die media onbewust toch continu op gewezen onze wederhelft te vinden.[5]
De Ware is een problematisch concept
Maar als we onze relaties gaan spiegelen aan de perfecte liefde die we onder andere via het witte doek voorgeschoteld krijgen, wordt het toch problematisch.[6] Je te veel focussen op het romantische beeld van De Ware levert, naast een paar heerlijke dagdromen, vervelende bijwerkingen op.
Moeite met het vinden van een partner
De Ware komt met nogal een eisenlijstje. Wie zich daar al te veel in vastbijt loopt het risico zich af te sluiten voor potentieel geweldige partners die misschien niet het hele eisenlijstje kunnen afvinken. Je kent de memes op social media misschien wel: “He is a 10 but claps when the plane lands.” De Ware heeft geen flaws, dus als die leuke date een andere muzieksmaak, vreemde hobby of saaie kledingstijl blijkt te hebben (of klapt als het vliegtuig landt), ben je al gauw geneigd hem of haar meteen af te wijzen.[7] Zonde!
Twijfelen aan je huidige partner
Loopt je huidige relatie na een aantal jaar niet meer zo soepeltjes als in het begin, dan kan de twijfel toe gaan slaan. De Ware zou immers uit zichzelf moeten begrijpen dat jij graag naar huis wilt of juist langer wilt blijven, geen of juist wel zin hebt in seks, liever gaat kamperen of juist een luxe hotel boekt, et cetera. En als je continu onenigheid met elkaar hebt, is de ander dan eigenlijk nog wel jouw zielsverwant? En wat doe je als iemand anders in deze periode ineens heel aantrekkelijk blijkt? Dan slaat de twijfel toe, want misschien heb je je vergist en laat je De Ware nu aan je voorbijgaan![8]
Gebrekkige communicatieskills
Het romantische idee dat je aan De Ware niks hoeft uit te leggen, dat hij of zij je zonder woorden begrijpt, is de oorzaak van veel relatieproblemen. Het zorgt er namelijk voor dat stellen niet actief leren communiceren over hun gevoelens, behoeften en grenzen – dat zou immers niet nodig hoeven zijn. Wanneer toch een moment aanbreekt waarin de neuzen niet dezelfde kant op staan, blijkt het voor sommige stellen ineens heel moeilijk om met geduld, compassie en begrip met elkaar te communiceren.
Als De Ware inderdaad bestaat, aldus bekend filosoof Alain de Botton, dan is het in elk geval niet zo dat diegene “woordeloos aanvoelt wat jouw gekke eigenaardigheden zijn,” maar eerder iemand die “in elk geval wél wil luisteren naar je uitleg.”[9]
Ook met De Ware is er werk aan de winkel
Waar alle relatietherapeuten het dan ook met elkaar over eens zijn is dat het ook met De Ware hard werken geblazen is. Elk stel belandt uiteindelijk in een fase waarin de vonken er niet meer altijd af springen, waarin langs elkaar heen geleefd wordt, en waarin – heel eerlijk – de ander een beetje voor lief genomen wordt. Om een negatieve spiraal of uit elkaar groeien te voorkomen, is het noodzakelijk actief in de relatie te investeren. En dat is iets wat velen van ons een beetje verleerd zijn.[10] Onze relatietherapeuten helpen stellen die zich op dit punt bevinden, want hoe dat ‘investeren’ er in de praktijk uitziet, verschilt per koppel.
In voor- en tegenspoed
Misschien moeten we de definitie van De Ware daarom een beetje aanpassen. Misschien is het helemaal niet zo dat een relatie met De Ware altijd perfect is. In plaats daarvan is het misschien eerder zo dat De Ware altijd bereid is in de relatie te investeren als dat nodig is. En dat betekent dat partners die met elkaar Ware Liefde hebben gevonden ook gewoon bij een relatietherapeut op de (online) bank belanden. Want is investeren in de liefde, alles doen to make it work, in voor- en tegenspoed, niet ook reuzeromantisch? En past dat eigenlijk niet ook perfect in ons beeld van Ware Liefde?
Of zijn er meerdere Ware’s?
De terechte vraag is wel: wanneer heb je genoeg in de liefde geïnvesteerd? Zijn sommige stellen niet gewoon beter (en gelukkiger) af als ze er wél een punt achter zetten? Wanneer zal je toch tot de conclusie moeten komen dat je partner De Ware niet is? Of niet meer? Kan het zo zijn dat er meerdere Ware’s zijn, afhankelijk van de levensfase waarin je je bevindt?[11] Bijna de helft van de jongeren uit het eerdergenoemde onderzoek (46 procent) denkt inderdaad dat dat het geval is. “Mensen veranderen en degene die nu goed bij je past, past misschien later helemaal niet meer bij je,” aldus een van de deelnemers.[12]
“Toen ik 18 was dacht ik zelf ook echt de Ware gevonden te hebben. Hij was niet alleen mijn grote liefde, maar ook mijn beste vriend. Tot ik ging studeren in een andere stad en op kamers ging. Mijn leven veranderde compleet, terwijl hij in hetzelfde bleef hangen. Ik was op een gegeven moment zo veranderd, dat hij niet meer De Ware voor mij was, en andersom gold waarschijnlijk hetzelfde.”[13]
Iedereen heeft meerdere relaties nodig
Ook onze relatietherapeuten kunnen beamen dat we door de jaren heen allemaal flink veranderen. En dat we als gevolg daarvan ook verschillende behoeften hebben wat de liefde betreft. We hebben dus wel degelijk verschillende relaties nódig. Maar dat betekent volgens bekend psychotherapeut Esther Perel niet dat we om de zoveel jaar een nieuwe partner moeten zoeken: “We hebben allemaal meerdere relaties in ons leven, maar sommige mensen hebben die relaties met dezelfde persoon.”[14]
Een nieuwe vlam
Hoe je dat voor elkaar bokst, daar helpen onze relatietherapeuten koppels mee. Het is de kunst er in een lange relatie niet zomaar van uit te gaan dat je de ander inmiddels wel kent. In plaats daarvan is het belangrijk de ander te blijven behandelen zoals je een nieuwe vlam ook zou behandelen: met een open houding en nieuwsgierigheid. Hoe wil de ander het leven precies inrichten? Wat zijn je partners grote doelen en dromen? Wat houdt hem of haar bezig? Ga er niet zomaar van uit dat je dat allang weet, want doelen, dromen, hobby’s en interesses (evenals meningen en perspectieven op de wereld!) veranderen met de jaren.
In relatietherapie met De Ware
Relatietherapie is een uitgelezen moment om met elkaar in gesprek te gaan over deze onderwerpen. Dat is uiteraard verstandig als jullie relatieproblemen hebben, maar dat hoeft niet eens zo te zijn. Een relatietherapeut is ervoor opgeleid te identificeren welke onderwerpen voor jullie van belang zijn en daar de juiste vragen over te stellen. Daardoor wordt het voor koppels veel eenvoudiger elkaar te herontdekken en een ‘nieuwe relatie’ te beginnen – eentje die past bij de levensfases waarin beide partners zich inmiddels bevinden.
Eenvoudig online in therapie
Vraag jij je af of jouw partner nog wel De Ware voor jou is? Of zijn jullie daar helemaal van overtuigd, maar hebben jullie een duwtje in de goede richting nodig? Onze online relatietherapeuten zijn gediplomeerde, ervaren en professionele psychologen die koppels online ondersteuning bieden. Bij ons volg je relatietherapie dus gewoon vanuit huis, waar en wanneer jullie maar willen. En een wachtlijst? Die hebben we niet! Vul onderstaand contactformulier in voor een kennismakingsgesprek.
FAQ
Bestaat De Ware?
Hier zijn alle relatietherapeuten het met elkaar over eens: er bestaat geen Ware Liefde met wie een relatie altijd als vanzelf gaat. Ook in een relatie met De Ware moet uiteindelijk geïnvesteerd worden. En ook met De Ware beland je dus soms op de bank bij een relatietherapeut.
Hoe weet je of hij of zij De Ware is?
Het romantische idee dat je aan De Ware niks hoeft uit te leggen, dat hij of zij je zonder woorden begrijpt, is in elk geval niet correct. Je herkent De Ware eerder aan zijn of haar nieuwsgierigheid naar jou, aan de wil naar je te luisteren en al je gekke eigenaardigheden te proberen te begrijpen.
Kun je meerdere Ware Liefdes hebben?
Volgens onze relatietherapeuten hebben we allemaal meerdere relaties in ons leven nodig. Bij elke levensfase passen immers andere behoeften – ook op het gebied van de liefde. Het is dus mogelijk meerdere Ware Liefdes te hebben. Maar het is tegelijkertijd ook mogelijk die ‘verschillende relaties’ met dezelfde persoon te hebben.
Bronnen
[1] NPO3. (25 juni 2021). ‘7 op 10 geloven in de ware: “Vanaf het eerste moment voelde ik de connectie”’. NPO3. Via: npo3.nl.
[2] Ineke van der Hurk. (6 juli 2021). “‘Een open relatie betekent niet dat je met de hele wereld sekst”’. NPO3FM. Via: npo3fm.nl.
[3] NPO3. (25 juni 2021). ‘7 op 10 geloven in de ware: “Vanaf het eerste moment voelde ik de connectie”’. NPO3. Via: npo3.nl.
[4] Joanne Wienen. (2020). ‘Waarom je de ware nooit zult vinden (en waarom dat niet erg is)’. Happinez. Via: happinez.nl.
[5] NOS. (2016, 29 april). ‘“Wacht nog maar even met die monogame relatie”’. NOS. Via: nos.nl; zie ook: Simone van Saarloos. (2015). Het monogame drama. De Bezige Bij.
[6] Alain de Botton. (2019). Weg van liefde. Olympus.
[7] Paisley Gilmour. (10 mei 2023). ‘Geloof jij in “de enige ware?” Dan hebben we niet zo goed nieuws voor je’. Cosmopolitan. Via: cosmopolitan.com.
[8] Paisley Gilmour. (10 mei 2023). ‘Geloof jij in “de enige ware?” Dan hebben we niet zo goed nieuws voor je’. Cosmopolitan. Via: cosmopolitan.com; Joanne Wienen. (2020). ‘Waarom je de ware nooit zult vinden (en waarom dat niet erg is)’. Happinez. Via: happinez.nl.
[9] Joanne Wienen. (2020). ‘Waarom je de ware nooit zult vinden (en waarom dat niet erg is)’. Happinez. Via: happinez.nl.
[10] Paula Vaarkamp. (18 februari 2022). ‘Ware liefde onder de loep: “Dieren nemen de liefde veel serieuzer dan mensen”. RTL Nieuws. Via: rtlnieuws.nl.
[11] Paisley Gilmour. (10 mei 2023). ‘Geloof jij in “de enige ware?” Dan hebben we niet zo goed nieuws voor je’. Cosmopolitan. Via: cosmopolitan.com.
[12] NPO3. (25 juni 2021). ‘7 op 10 geloven in de ware: “Vanaf het eerste moment voelde ik de connectie”’. NPO3. Via: npo3.nl.
[13] Cosmopolitan. (13 oktober 2017). ‘Bestaat Ware Liefde? Dit is waarom het antwoord “nee” is’. Cosmopolitan. Via: cosmopolitan.nl.
[14] Vrij vertaald op basis van: Ed Mylett. (2020). ‘Things about relationships | Matthey Hussey’. YouTube. Via: youtube.com.
