Tegenovergestelden trekken elkaar aan, zeggen ze. En met een reden, want tegenovergestelden vúllen elkaar vaak ook goed aan. Maar dat kan plotseling veranderen als er kinderen komen. Dan is het toch wel handig als je de dingen allebei een beetje op dezelfde manier aanpakt. De relatietherapeuten van Psycholoog op Afstand spreken regelmatig ouders bij wie de karakterverschillen pas een probleem werden toen ze ouders werden. Onenigheid over de opvoeding komt vaak pas aan het licht als het zo ver is. Hoe voorkom je ruzie over de opvoeding?
“Mijn man vindt andere dingen belangrijk voor onze kinderen dan ik. Dat geeft veel ruzie. En de kinderen weten vaak niet waar ze aan toe zijn.”[1]
– Anoniem
Jullie zijn niet de enige die ruziemaken over de kids
Volgens een onderzoek van vergelijkingswebsite Slimster is de opvoeding van de kinderen bij één op de tien koppels de voornaamste aanleiding voor ruzie.[2] Waar de ruzies dan zoal over gaan? Een greep uit het assortiment:[3]
- Opgroeien: tot welke leeftijd slaapt je kind (af en toe) nog bij je in bed of gebruikt het een speen?
- Schermtijd: hoe lang mag je kind televisiekijken, gamen of de tablet of telefoon zitten?
- Bedtijd: hoe laat gaat je kind naar bed of moet hij of zij thuis zijn na een feestje?
- Straf: wat voor straf geef je je kind en waarvoor geef je überhaupt straf?
- Scholing: in hoeverre is je kind zelf verantwoordelijk voor zaken als huiswerk, cijfers en studiekeuzes?
Ruzie met je kind én met je partner
Van onenigheid over de opvoeding heeft uiteindelijk iedereen binnen het gezin last.
Je hebt continu ruzie met je kind
Kinderen voelen het haarfijn aan als papa en mama het niet met elkaar eens zijn. Jullie onderlinge verschillen zullen ze dan ook tegen elkaar uitspelen. “Maar van papa mag het wel!” krijg je dan naar je hoofd geslingerd. Als een kind niet goed weet waar hij of zij aan toe is, en regels en grenzen vaag zijn, verzeil je continu in discussies met je kind over wat wel of niet mag.[4]
Je kind is vaak vervelend
Als jij en je partner in opvoedstijl erg van elkaar verschillen, ontbreekt voor het kind een stabiele basis. Vooral gevoelige kinderen hebben hier last van. Hoe ze dat uiten? Met vervelend gedrag – wat de verschillen tussen jullie ongetwijfeld nog meer op de spits drijft.[5]
Jij en je partner hebben relatieproblemen
Komen jullie er stelselmatig niet uit samen? Dan ligt een relatiecrisis op de loer. Psycholoog op Afstand ziet bij veel koppels dat binnen de relatie een soort good cop, bad cop-dynamiek is ontstaan: een van de ouders is strikter dan de ander – vaak is dat de ouder die het meest thuis is met de kinderen en dus het meest moet opvoeden. De andere ouder kan het kind dan extra verwennen om te ‘compenseren’ voor de strenge ouder, die op zijn of haar beurt juist weer nog strenger wordt. Vooral voor de bad cop-ouder is het niet leuk om altijd maar als de boeman gezien te worden – als de ouder van wie niks mag. Dat zorgt bij koppels onderling voor rancune en jaloezie.
Wat zorgt voor onenigheid over de opvoeding?
- Karakterverschillen: we zijn allemaal maar mens en we zijn allemaal uniek. Misschien is het nu eenmaal zo dat jij als persoon simpelweg meer van orde, rust en regelmaat houdt, terwijl je partner het allemaal niet zo nauw neemt met de tijd, afspraken of het huishouden.[6]
- Jullie eigen opvoeding: we hebben allemaal bepaalde herinneringen aan onze eigen jeugd die bepalen hoe we onze kinderen willen opvoeden. Misschien wil je iets precies hetzelfde of juist totaal anders doen dan je ouders bij jou hebben gedaan. Zoiets is dan voor jou heel belangrijk – iets wat je partner misschien niet goed begrijpt. Hebben jullie elk een andere culturele of religieuze achtergrond? Dan spelen verschillen in normen en waarden al helemaal een grote rol.[7]
- Een scheiding: co-ouderschap na een relatiebreuk is next-level Het is lastig consistentie aan te brengen in de opvoeding als jullie niet meer in hetzelfde huis wonen en verschillende levens leiden. En zijn jullie op een pijnlijke manier uit elkaar gegaan? Dan is de opvoeding alleen maar nóg een onderwerp om het ontzettend met elkaar over oneens te zijn.
Hoe word je het met elkaar eens over de opvoeding?
Praat erover
Zorg af een toe voor een rustig moment om (de verschillen in) de opvoeding met elkaar te bespreken. Waar komen die verschillen vandaan? Als je beter begrijpt waarom bepaalde zaken voor je partner zo belangrijk zijn, is het ook makkelijker er rekening mee te houden.
Choose your battles
Als elke opvoedkwestie onder een vergrootglas ligt lijkt alles even belangrijk, maar het heeft geen zin om bij álles je zin te willen doordrijven. Welke aspecten van de opvoeding zijn voor jou het allerbelangrijkst? Probeer wat die zaken betreft met je partner op één lijn te komen en zie de rest door de vingers.[8]
Omarm jullie verschillen
Als het om kleinere zaken gaat is het echt niet zo’n probleem als jullie van mening verschillen. En het is ook niet erg als je kind dat weet. Zo handle je het op de juiste manier:[9]
- Praat niet negatief of denigrerend over (de mening van) je partner.
- Val je partner niet aan waar het kind bij is, maar bespreek de kwestie achteraf.
- Bemoei je niet met het opvoedmoment van je partner – niet in positieve of negatieve zin.
- Verwijs je kind, als hij of zij bij jou komt protesteren, terug naar je partner.
- Handel niet als je nog boos of overstuur bent. Zeg je kind dan dat je er met je partner over wilt praten en later op de kwestie terugkomt.
Op deze manier voorkom je dat je kind jullie tegen elkaar uitspeelt. Ook als hij of zij dondersgoed doorheeft dat jullie verschillend over de zaken denken, weet je kind ook dat dat hem of haar geen voordeel op gaat leveren. In de woorden van psycholoog Anette Heffels: “Als papa heeft gezegd dat hij het niet goed vindt, dan vind ik het ook niet goed.”[10]
In relatietherapie voor de opvoeding van je kind
Makkelijker gezegd dan gedaan, natuurlijk. Als elk gesprek over de opvoeding steevast op een knallende ruzie uitloopt, is het in de praktijk al helemaal lastig elkaar te vinden. De relatietherapeuten van Psycholoog op Afstand helpen jullie als stel op weg. Hoe dat precies werkt?
1. Zelfreflectie
Zoals bij vrijwel elke therapievorm het geval is, begint verbetering met zelfkennis. Een relatietherapeut stelt de juiste vragen om jullie te laten nadenken over de (familie)waarden die jullie belangrijk vinden in de opvoeding. En vooral ook: waarom. Bij sommige stellen is het ook relevant te reflecteren op waar de ruzies over opvoedkwesties eigenlijk écht over gaan. Soms hebben ze meer te maken met ontevredenheid over de relatie, stress of de mentale gezondheid in het algemeen.[11]
2. Wederzijds begrip
Als duidelijker is waar een ruzie over iets kleins als ‘wel of niet een toetje’ vandaan komt, wordt het ook makkelijker begrip voor de ander op te brengen en in oplossingen te denken. Stellen die in de good cop, bad cop-dynamiek zijn beland doen er ook goed aan te praten over hoe het voelt om telkens in die rollen verzeilt te raken. In therapie ontstaat wederzijds begrip, omdat je erachter komt dat je partner zich óók rot voelt over de situatie en (natuurlijk!) óók het beste wil voor jullie kind(eren).[12]
3. Nieuwe afspraken
En dan is het alleen nog maar een kwestie van nieuwe afspraken maken. Een therapeut helpt jullie als stel met het opstellen van opvoedregels, gebaseerd op wat elk van jullie belangrijk vindt in de opvoeding. Ook gaan jullie na wie op welk vlak wat water bij de wijn kan doen. Zo kunnen jullie misschien afspreken dat jullie de kids consequenter gaan laten opruimen na het spelen, terwijl de ‘opruimerige’ ouder het tegelijkertijd wat vaker door de vingers ziet als dat niet altijd lukt.[13]
In gesprek met een psycholoog op afstand
Het is niet eenvoudig om het met een buitenstaander over de opvoeding van *jouw* kind te hebben, maar het is wel de manier om verder te komen. Een psycholoog of relatietherapeut zal jullie nooit vertellen ‘hoe het moet’, maar denkt in oplossingen die bij jullie – als ouders met een unieke opvoedstijl – passen. En loopt alles op rolletjes? Dan is zo’n gesprek met een professional het perfecte moment om de opvoeding samen even te evalueren, zonder de kids erbij.
Bij Psycholoog op Afstand is een gesprek met een professional zó gepland. Onze therapeuten werken online, op afstand, en zijn daardoor niet afhankelijk van kantoortijden of wachtlijsten. Naast relatietherapeuten, beschikt ons team bovendien ook over kinder- en jeugdtherapeuten. Vul onderstaand contactformulier in om een kosteloos en vrijblijvend kennismakingsgesprek in te plannen.
FAQ
Wat doe je als je het oneens bent over de opvoeding?
Neem de tijd om over de opvoeding te praten en kijk waar jullie verschillen vandaan komen. Drijf niet elke opvoedkwestie op het spits, maar choose your battles en omarm sommige verschillen. Komen jullie er niet uit? Een psycholoog of relatietherapeut helpt jullie op weg.
Wat doe je als je ruziemaakt met je ex over je kind?
Co-ouderschap na een relatiebreuk is een flinke uitdaging. De opvoeding van een kind is vaak hét onderwerp om met elkaar te blijven ruziën. Relatietherapie – ja, ook ná een scheiding – helpt jullie op één lijn te komen. En dat is in het belang van het kind!
Kun je in relatietherapie voor ruzie over de opvoeding?
Ruzies over de opvoeding leiden vaak tot relatieproblemen. Een relatietherapeut helpt jullie op de opvoeding te reflecteren, wederzijds begrip te creëren en samen nieuwe afspraken te maken – altijd op een manier die bij jullie unieke opvoedstijl past.
Bronnen
[1] Gerrie Reijersen van Buuren. (28 april 2022). ‘Ruzie over de kinderen’. Psychologie Magazine, via: psychologiemagazine.nl.
[2] Marvin Grouw. (6 september 2023). ‘Ruziënde koppels: het huishouden, seks, opvoeding en de thermostaat als twistpunten’. Slimster, via: slimster.nl.
[3] Eva Munnik. (14 september 2023). ‘Oneens over de opvoeding, wat dan? “Hij vindt mij te soft, ik hem te ongeduldig”. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
[4] Lisa van den Akker. (20 februari 2021). ‘Zit je niet op één lijn met je partner over de opvoeding van je puber? Zo los je het op’. J/M Ouders, via: jmouders.nl; Eva Munnik. (14 september 2023). ‘Oneens over de opvoeding, wat dan? “Hij vindt mij te soft, ik hem te ongeduldig”. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
[5] Eva Munnik. (14 september 2023). ‘Oneens over de opvoeding, wat dan? “Hij vindt mij te soft, ik hem te ongeduldig”. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
[6] Idem.
[7] Ouders van Nu. (15 augustus 2023). ‘Opvoedissues? Zó word je het met elkaar eens’. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
[8] Idem.
[9] Lisa van den Akker. (20 februari 2021). ‘Zit je niet op één lijn met je partner over de opvoeding van je puber? Zo los je het op’. J/M Ouders, via: jmouders.nl.
[10] Annette Heffels. (13 augustus 2020). ‘Relatietherapie: “Verschillende ideeën over opvoeding leiden tot veel ruzie en discussie”’. Margriet, via: margriet.nl.
[11] Gerrie Reijersen van Buuren. (28 april 2022). ‘Ruzie over de kinderen’. Psychologie Magazine, via: psychologiemagazine.nl.
[12] Eva Munnik. (14 september 2023). ‘Oneens over de opvoeding, wat dan? “Hij vindt mij te soft, ik hem te ongeduldig”. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
[13] Ouders van Nu. (15 augustus 2023). ‘Opvoedissues? Zó word je het met elkaar eens’. Ouders van Nu, via: oudersvannu.nl.
